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" Les questions et difficultés qui se posent aux enfants et à leurs parents deviennent parfois un vrai cheval de bataille pour les professionnels et les bénévoles qui les rencontrent. Comment comprendre la souffrance de cet enfant ? Comment accueillir une confidence qui nous bouleverse ? Que faire de l’inquiétude que je ressens pour cette famille ? Pas facile parfois de réagir en situation de grande émotion, voire de sidération.
Or, les situations de souffrance et de fragilité appellent à être accueillies, avant tout, par les personnes de l’environnement habituel des familles : puéricultrices, animateurs, enseignants, professionnels de l’aide qui les côtoient au jour le jour. La prévention se tisse ensemble, dans le contact quotidien, au cœur des réalités de la vie.
A la lumière d’une entrée en matière qui trace les contours de la maltraitance d’enfants, ce livre ouvre différents thèmes partant des questions des professionnels et de leur position de nursing, d’éducation ou d’aide. Il constitue également un point d’appui aux cours dispensés dans les Hautes Écoles. "

" Faire le point sur les extraordinaires changements qui ont marqué la place du jeune enfant et les relations privées depuis la seconde guerre mondiale nous permet de mieux comprendre comment les savoirs sur la petite enfance, sur les conceptions des places parentales et sur les relations parents-enfant, ce qu’on appelle aujourd’hui la parentalité, ont pu évoluer en lien avec les évolutions de la société. Une telle évolution des savoirs sur la parentalité vient pointer dans quelles mutations nos institutions sont prises et en quoi les politiques sociales sont obligées de se transformer, ou parfois de résister. "

Malgré un souci accru de leur protection, toute culture inflige des violences parfois extrêmes aux enfants. Prendre la mesure de ces différences culturelles permet de mieux comprendre les mécanismes à l’œuvre tant du côté des adultes et de la société qu’au plan du développement des enfants et de leur devenir. L’auteur analyse diverses situations : celles plus lointaines des guerres et catastrophes naturelles, celles des enfants des rues mais aussi les situations de violences ordinaires, de maltraitances quotidiennes dans les familles ou à l’école qui existent également chez nous. Une lecture transculturelle est proposée tant dans les manières de comprendre que de faire ici et là-bas. Des vignettes cliniques viennent illustrer les effets de cette violence et plaident pour une vigilance accrue et une prévention spécifique.

Sommaire :
*La violence faite aux enfants, une constatation universelle
*Education, culture ou maltraitance ?
*Le destin de Petit Pierre
*Les bébés n’oublient rien encore moins la violence qu’ils subissent
*Faire violence à un enfant c’est lui faire perdre sa foi dans les adultes et dans la vie
*Vouloir tuer les enfants
*Jeter les enfants dans les rues des villes en développement
*Julio, le garçon qui casse tout ce qu’il aime
*Résister à la tentation du désespoir et accepter le partage du traumatisme
*Dans nos sociétés européennes aussi, il y a des enfants et des adolescents seuls dans la rue
*La culture de genre et les mutilations sexuelles faites aux filles
*La violence des guerres, des catastrophes mais aussi la violence ordinaire
*Ne pas renoncer à soigner
*Violence faite aux enfants à l’école
*Violence faite aux enfants de migrants dans une école qui ne leur ressemble pas
*Le corps est aussi une production culturelle
*Sous les apparences, la douleur de Happy
*La violence est encore dans notre manière de concevoir la punition
*Construire des imaginaires de la diversité
*Agir pour que la vie vaille la peine d’être vécue et ôter à la haine, son éternité
*Bibliographie

Pendant longtemps les phénomènes de harcèlement entre élèves ont été ignorés ou sous estimés en France alors qu’ils faisaient l’objet de campagnes de prévention dans d’autres pays. Ces petites actions malveillantes, répétées de façon régulière sur une longue période constituent pourtant une violence à part entière dont les conséquences peuvent être très lourdes pour les victimes autant au plan scolaire que médical.
Le ministère de l’Éducation nationale a décidé de mettre en place une politique de prévention spécifique du harcèlement. Les établissements scolaires sont invités à se porter volontaires pour élaborer différentes expérimentations de formation et de prévention.
Dans ce guide qui s’adresse autant aux élèves qu’aux enseignants, les professionnels trouveront des études de cas, des fiches d’animation et des exemples d’approches étrangères qui pourront les aider à animer des séances de formation en direction des élèves sur la question du harcèlement.

Les conduites à risque sont des manières ambivalentes de lancer un appel aux plus proches, à ceux qui comptent. Elles témoignent de la résistance active du jeune et de ses tentatives de se remettre au monde. En dépit des souffrances qu'elles entraînent, elles possèdent un versant positif, elles favorisent la prise d'autonomie du jeune, la recherche de ses marques, elles sont un moyen de se construire une identité.
Elles n'en sont pas moins douloureuses dans leurs conséquences à travers les blessures ou les morts qu'elles entraînent. Mais la souffrance est en amont, perpétuée par une conjonction complexe entre une société, une structure familiale, une histoire de vie. Ces épreuves que les jeunes s'infligent répondent à cette nécessité intérieure de s'arracher à soi-même et de renaître meilleur. Ce sont des rites intimes, privés, autoréférentiels, insus, détachés de toute croyance et tournant le dos à une société qui cherche à les prévenir.

Le professionnel ou le bénévole en relation avec des enfants, des adolescents ou des adultes est amené à recevoir des informations dans le cadre de son mandat ou simplement à titre de confident.
Cette position d’écoute engage l’intervenant dans un cadre voire dans des obligations de confidentialité et de secret professionnel.
Les références légales, les codes et les pratiques diffèrent d’un secteur professionnel à l’autre. Entre contrôle social et relation d’aide, quel choix la société démocratique pose-t-elle en créant une obligation de respect du secret professionnel ?
Par ailleurs, le travail en réseau pose une question complexe de secret professionnel partagé. Ce livre fait état de la question à la lumière des débats associés à la dernière modification du code pénal.

" La sexualité insuffle notre vie. Elle en est un élément central, évolutif tout au cours de l’existence et se construit dans la relation à soi et à l’autre, dès tout petit. À l’affût de tout savoir, l’enfant observe et « absorbe » le monde qui l’entoure pour se construire. Baigné dans la culture ambiante, il joue, expérimente, s’approprie, se découvre, questionne … « Comment on fait les bébés ? » « Pourquoi certains ont deux mamans ? », « Pourquoi moi j’ai pas de zizi ? » « Pourquoi on ne vient pas à l’école tout nu ? »
Toutes ces questions convoquent notre responsabilité pour accompagner l’enfant dans son cheminement, à tâtonnements, à son rythme, sans y projeter notre sexualité d’adulte.
Ce texte ouvre une réflexion pour soutenir parents et professionnels à aborder les questions de la sexualité avec les enfants en accueillant toutes leurs interrogations. Car la sexualité ne s’enseigne pas, elle se dialogue dans une grammaire toujours imparfaite. "

Dans la pratique quotidienne, de nombreux professionnels rencontrent des situations d’enfants dont les parents sont séparés.
Au gré des évolutions sociale et familiale, l’organisation de l’hébergement de l’enfant entre son père et sa mère a également connu des changements.
Ce livre propose d’envisager la question de la garde alternée à la lumière du développement de l’enfant. Age par âge, les besoins de l’enfant, notamment ses besoins de stabilité et de continuité sont étayés au travers de son attachement à ses figures parentales. Comment penser l’hébergement de l’enfant et les modalités de lien avec ses deux parents compte tenu de ses capacités psychiques et cognitives. D’autant que la clinique infanto- juvénile confronte les professionnels à des enfants en perte de structure, à des parents fragilisés dans leur fonction parentale. Des modalités trop rigides ou standardisées font l’impasse sur la diversité des situations et sur l’intérêt même de l’enfant.

Les intervenants sociaux sont aujourd’hui confrontés à des impératifs contradictoires dans les situations de violence conjugale. A la norme qui pousse au maintien des relations enfants-parents s’oppose le souci de protection des victimes, femmes et enfants. Le premier impératif s’est imposé dans la pratique des professionnels : l’intérêt du développement des enfants commande qu’ils conservent certaines relations avec le parent dont ils sont séparés, quoi qu’il ait fait, pour éviter qu’ils ne s’en fassent une représentation fausse - idéalisation ou diabolisation. A cette posture répond l’idée inverse que les conjoints violents sont de mauvais parents, ce qui exige qu’ils soient écartés de la vie de leurs enfants. Peut-on dépasser cette opposition qui divise les interventions et nuit à leur lisibilité ? Comment faire pour que la protection des victimes n’empêche pas de ménager une place pour le conjoint violent, dans l’intérêt de ses enfants, sans cependant conduire au déni de la violence ?

L’hypersexualisation indique la pression qui pousse les enfants à entrer dans une sexualité abusive qui n’est pas de leur âge et qui vient entraver leur processus de développement et leur propre rythme d’appropriation de la sexualité, la construction de leur vie psychique.
L’hypersexualisation rejoint la problématique plus large de l’adultification et de tous les désirs, conscients et inconscients dans lesquels les adultes peuvent emprisonner les enfants: cela peut aller des attentes scolaires démesurées à l’hypersexualisation des enfants dont les concours de mini-miss sont un exemple.
Prévenir parents, éducateurs et pouvoirs publics des conséquences désastreuses sur l’enfant de ce climat ambiant, soutenir l’éducation aux médias et le sens critique, remettre à l’honneur la créativité et le jeu comme élément de développement de l’enfance… sont des pistes évoquées à construire ensemble.

La controverse que suscite l'égalité de sexe témoigne de la confusion des idées à propos de la différence des sexes : port du voile islamique, prostitution, droits des couples homosexuels, mixité à l'école... les divergences qui nous traversent restent fortes.
Pour Irène Théry, l'enjeu majeur est le suivant : on l'oublie en général, mais nos conceptions du masculin et du féminin renvoient à nos conceptions de la personne. C'est vers la personne qu'il faut porter notre attention si nous voulons comprendre pourquoi le genre n'est pas un attribut des personnes, mais une modalité des relations sociales.
Renouant avec la tradition d'une anthropologie historique et comparative, elle montre qu'un regard éloigné, permettant de nous voir nous-mêmes en perspective, apporte un vent frais à des polémiques confinées dans la répétition. Non, les grandes théories de la « domination masculine » qui réduisent les sociétés traditionnelles à une caricature d'humanité ne rendent pas justice aux femmes. Une autre analyse de la hiérarchie des sexes est indispensable pour comprendre notre passé et, aussi pour construire une parentalité contemporaine soucieuse d'allier de façon nouvelle, égalitaire, les valeurs du féminin et du masculin.

On a longtemps pensé que la construction des premiers liens reposait sur la satisfaction des besoins primaires. Mais le bébé d'aujourd'hui nous montre un appétit relationnel qui convoque la présence de l'adulte tout autrement.
La reconnaissance de cette appétence chez le nouveau-né est fondamentale. Elle donne au bébé une part active dans la construction des premiers liens et revisite nos hypothèses sur les constructions précoces du psychisme.
Ce texte met en évidence le rôle du talent relationnel dans la construction des premiers liens entre le bébé et son partenaire primordial.
Il tente aussi de dégager les éléments fondateurs de la relation qui sont incontournables dans la construction des liens précoces et qui constituent des ouvertures ou des pistes d'intervention dans nos pratiques.

Mieux comprendre les enfants de migrants, les enfants de couples mixtes, les enfants adoptés dans un autre pays que celui de leurs parents et, d'une manière générale, tous ceux qui ont traversé plusieurs langues ou plusieurs mondes. Mieux comprendre aussi comment devenir parents en exil. Tels sont les objectifs de ce texte de clinique transculturelle. Sont analysés les différents âges, bébés, enfants d'âge scolaire et adolescents qui posent des questions spécifiques. Sont proposés des éléments théoriques, éducatifs et cliniques pour que la diversité de nos sociétés soit une chance et non un obstacle. Ces enfants doivent apprendre à transformer leur vulnérabilité transculturelle en véritable métissage créatif et moderne aussi bien à l'école, à l'hôpital que dans la société.

Nombreux sont les professionnels des services de protection de l'enfance et du champ médico-psychologique ayant le sentiment d'être envahis par les situations d'abus sexuels intra-familiaux. Face à cette épreuve à laquelle sont ou ont été confrontés les enfants ou les adolescents, une première difficulté apparaît : comment, comme intervenant, pouvons-nous penser ces histoires dramatiques pour permettre aux victimes, mais aussi aux auteurs et leurs proches, de panser leurs blessures, celles subies comme celles infligées ? De même, quand ce n'est pas l'enfant qui est victime, il n'est pas rare qu'il "hérite" de ce traumatisme subi par le parent à travers les stratégies relationnelles mises en place pour tenter de ne pas reproduire le crime dont il fut naguère victime, l'incestueux laissant alors la place à l'incestuel.
Les scénarios relationnels décrits ici et illustrés par de nombreux exemples cliniques sont autant de pistes devant permettre d'inscrire dans un récit ces faits qui n'auraient pas dû être. La dernière partie de cet ouvrage est consacrée aux processus relationnels de nature incestuelle lorsque l'enfant devient le partenaire émotionnel d'un parent.

Ce livre se propose de donner du sens au non sens des actes meurtriers d'enfants. En effet, nous ne pouvons pas nous contenter d'un discours de surface qui laisserait penser que l'on tue son enfant pour des raisons sociales, de pauvreté, de divorce, ou toute autre explication rationnelle. Nous devons tendre vers une analyse qui s'inscrit dans notre spécificité humaine, qui approche notre identité relationnelle, là où la vie, affective et émotionnelle, fonde notre être, et nous rend Sujet. Ainsi, dans cet ouvrage, nous irons vers une compréhension profonde, intérieure, qui va là d'où les émotions surgissent et où se créent des enjeux psychiques souvent insoupçonnables, à l'origine de chaque histoire singulière. La compréhension ne cherche pas à excuser le crime commis mais à transformer le fait divers en récit de vie, afin de l'appréhender autrement et de le prévenir.

Le désir, c'est la vie.
Mais il n'est jamais seul en cause! L'auteur explique pourquoi il est indispensable de l'articuler à chaque fois avec d'autres dimensions, et de distinguer entre désirer et agir ainsi qu'entre désirer et souhaiter. Un enfant peut éprouver un désir sexuel pour un adulte, tout comme un adulte pour un enfant, mais ce rapprochement n'est jamais souhaité par l'enfant parce qu'il a le pressentiment des dommages que cette rencontre provoquerait à sa personnalité en formation.
Reconnaître et parler de ce désir n'est pas une incitation au passage à l'acte, si la distinction entre désirer et souhaiter est posée. Ce n'est malheureusement pas ce qui se passe aujourd'hui, au risque de précipiter les personnalités les plus fragiles vers des passages à l'acte délictueux. "Parler de nos désirs dont la réalisation est interdite, et tisser des liens autour de ces discours, est le seul moyen pour éviter de nous trouver un jour submergés par des zones obscures de nous-mêmes, pour notre plus grande honte et celle de nos proches".

Un et Un font Trois ! Dans la dynamique de tout couple intervient une dimension qui échappe au contrôle des deux partenaires.
Il s'agit du récit inédit que deux individus doivent créer dès les premiers instants de la rencontre pour "faire couple " récit auquel ils doivent ensuite continuer d'adhérer pour vivre leur couple comme une réalité. La connaissance de cette dimension est essentielle pour le thérapeute de couple comme pour toute personne intéressée par le phénomène même du couple ! Ignorer ce tiers, ce modèle fondateur qui constitue en fait pour chaque couple un absolu relationnel conduira l'intervenant à banaliser les couples et à tenter de les "réparer" selon un modèle trivial et anonyme.
Ce livre montre comment il est possible, en s'appuyant sur des approches privilégiant le non verbal, de travailler avec les partenaires de façon structurée. Ils pourront ainsi retrouver le récit commun et lui restituer sa créativité, ou lorsque cela s'avère impossible, bien quitter ce récit sans totalement en déformer la nature. La base théorique de l'ouvrage est la nouvelle systémique qui vise à une modélisation de la complexité des relations humaines, modélisation toujours mobile et évolutive qui vise à redonner aux systèmes humains leur autonomie créative naturelle.